TENGO UNA MOTO

Sras. y Sres. Finalmente y después de tanto tiempo, me he decidido a comprar una moto. A abandonar el ciclomotor con el que me movía por la ciudad Condal y el coche que me trasladaba fuera de ella. A los dos vehículos les doy las gracias. Gracias por aguantar como unos campeones y dar siempre más de su potencial. Siempre guardare un especial recuerdo para ti, W. Polo, que te has comportado como un campeón. En el rodaje de 2 meses de”El último diluvio”, nadie apostó por nosotros y fuimos los únicos que no tuvimos que pasar por el mecánico. Eras un fabuloso 4x4, camión de carga y magnífico turismo. Recordaré el último viaje que hicimos. Barcelona-Rubí, allí nos dijimos adiós. Ahora tengo el vehículo perfecto; una Hyysung Cruise II, 125 c.c. con la que me muevo por Barcelona y fuera de ella. En cuatro meses he hecho más de 5000 km. ¡Vaya tute!. Con ella me siento más libre. Lo genial de la moto es que mi chica también disfruta, le encanta sentarse de paquete y sentir el viento como le toca la cara. Algunas veces cuando vamos por los túneles de Vallvidriera, extiende los brazos, empieza a gritar y dice “Esto es pura liberación!!!!” ¿Quién lo iba a decir? Mi chica yendo en moto cuando toda su vida le ha tenido pánico a las dos ruedas. Esto es un acto de amor.
Bueno, ahora llega el invierno, ya veremos como lo pasaremos. La libertad de sentir el viento en la cara y el frío en todo el cuerpo.

NO SE VENDER HUMO

¿Pero que hago?¿Llamo o no?. Joder que difícil llamar a una productora y hacer publicidad de ti mismo. Normalmente es mas fácil recomendar a otra gente, pero teniendo en cuenta la educación que he recibido, me es muy difícil hablar bien de mi mismo. ¿Y que digo? “Soy el mejor ayudante de producción que has visto nunca?”, y todo esto por teléfono, llamando a una persona que no conozco de nada y ¿quién sabe si esa persona sin saberlo ya ha tenido al mejor ayudante de producción de la historia de España, Europa incluso del mundo entero?
Siempre es más fácil que te recomienden, que sea otra gente la que hable bien de ti, pero llega el momento que cuando el hambre aprieta el estómago... llamas y tenemos que echarnos flores sobre nuestro propio tejado. Para mi es un poco feo ya que ¿y si vendo cosas que no puedo hacer?. No se, tenía ganas de expresar un conflicto no moral que tenía dentro de mi. Algunas veces piensas que mejor persona para venderse que uno mismo teniendo en cuenta que somos nosotros mismos los que nos hacemos los Curriculums Vitae y lo adornamos a nuestra conveniencia.
He decido venderme a mi mismo. ¿Por qué? Porque yo lo valgo.!!!!

¿DESEAS HACER PRODUCCIÓN?


Si alguna vez has pensado en hacer producción tendrás que tener en cuenta unas cuantas cuestiones:

- Serás el primero en llegar y el último en marchar. 11 horas laborales más, 1 hora de comida, más 1 por delante y 1 hora más por detrás, o sea 14 horas aseguradas al día. Cuando en el contrato pone dice que por ley nos pertenecen 12 horas de descanso, ¡¡ me faltan 2 horas, 2 horas de descanso, que yo sepa el día solo tiene 24 horas, no 26!!!. ¡¡Quién me las ha robado!!, ¿estarán en el cajón,? ¡¡igual que el mes de Abril!!.
- Sí tienes carnet de coche, ¡¡ felicidades!!, vas a pasar de llevar un utilitario a llevar un pedazo camión ¡¡ cojones sí lo más grande que he llevado ha sido el coche familiar de mi padre y lo rayé!!!
- Lleva encima una guía de la ciudad, por que no pararás de dar vueltas, o en su defecto coge el GPS de tú padre. Como ya habíamos anunciado en el artículo anterior el GPS lo inventaron a partir de un meritorio de producción.
- Ten una pequeña carpeta para los tíquets y un cartera para el dinero de producción ya que sí lo mezclas con tu dinero te harás un lío. Siempre al final de cada rodaje no se saben donde han ido a parar esos dos tíquets de parking y los tienes que abonar tú y los encuentras pasados unos meses dentro de la cartera, ¡¡ da una rábia.....!!¿¿ ahora quién me los paga??, nadie, ¡¡ me los tengo que comer con patatas!!.
- Cuando se rueda en las calles de una ciudad, ten por seguro que te tocará cortar el tráfico, te aconsejo que muestres tu cara más amable, ya que a los conductores les dirás: – Será un minuto, estamos rodando una película, gracias.
Al principio les hará ilusión, pasarán 10 y 15 minutos y la gente que está parada por que estáis haciendo una película ,gracias, se cagarán en todos tus familiares y futuros descendientes. ¡¡ Hay que joderse!!
- El walky , herramienta indispensable que al cabo del tiempo te destrozará la oreja pero tranquilo, adquirirás la gran habilidad de hablar con una persona delante de tuyo y escuchar ordenes por el walky, ¡¡¡porque eso es lo único que oirás ordenes!!
- Si eres un chaval que todavía vives con tus padres, te advierto que cuando acabes la primera peli, sabrás hacer todas las tareas que hace tu madre en casa. De buena mañana tendrás que descargar el camión de producción, barrer y fregar las salas de descanso para los actores, maquillaje y peluquería, que también tendréis que montar tú y tus compañeros de producción. ¡¡Y por último los retretes!!. ¡¡No pararás de limpiarlos cada día!!.Pensabas que sino hacías la mili te librarías de limpiarlos, ¡¡ pués no chaval, te equivocas!!, porque hacer producción, más bien dicho, hacer cine tiene la misma dinámica que los militares, las únicas diferencias están en que no vas vestido de camuflaje y en vez de un cetme tienes una escoba y un recogedor.
- Ten por seguro que cuando inicies una peli, tus relaciones sociales irán a “pique”, solo te comunicarás las 24 horas del día con la gente del trabajo. Los fines de semana los dedicarás para descansar en ese sofá que tienes en la sala de estar, comiendo y bebiendo incrustado en ese gran invento que fabricaron para los vagos, ¡¡solo te levantarás para hacer la lavadora!!, ¡¡ah!, también para ir a la cama y al lavabo- ¡¡ Joder, esta semana me toca a mi limpiar el cuarto de baño!!!- .

Conclusión : ¡¡Antes de hacer el primer presupuesto tendrás que currártelo!!. ¿ Yo porque sigo haciendo producción sabiendo lo que sé?. Pues es muy fácil, ¡¡porque me gusta!!

EL MERITORIO

En toda producción existe la figura del meritorio. Definamos a esta especie: persona novata que entra en el mundo del cine por primera vez y se lo tiene que currar haciendo méritos, entiéndase por méritos, los laborales, allá cada cual con lo que entienda por laboral. Resumiendo, un becario de cine.
Me he encontrado con toda clase de meritorios.
Clasifiquémoslos en tantos por ciento:
· Los que realmente tienen madera 1%:. estos figuras demuestran interés y son unas fieras. Hablar de ellos es una pérdida de tiempo y no tienen gracia.
· A los que no se les paga para pensar 89%: denominados también “Normalis meritorius”, en español, gente que siempre esperan que les digas lo que tienen que hacer.
· Los que merecen páginas y páginas en la historia del cine 10%: son una nueva raza de meritorios. Se conocen principalmente porque tienen horchata en las venas, y el cerebro en coma terminal. ¡Cuidado con ellos!. ¡Están en todas partes!. Os pongo algunos ejemplos de sus comportamientos para que los identifiquéis enseguida y os animo, si detectáis algun@ que escribáis vuestros comentarios sobre ellos para que también yo pueda reconocerlos.
“ PERDIDOS “ En una producción tuvimos un meritorio, que durante todo el rodaje siempre llegaba tarde, nunca llegaba a su hora . Cada día se perdía y no sabia llegar a la localización. ¡¡¡tiene cojones la cosa!!!, teniendo en cuenta que tenía toda la información necesaria para llegar:
La ORDEN DEL DIA ( hoja que se entrega a todo el mundo al final de la jornada donde viene escrita toda la información del día siguiente), viene adjuntada con un mapa del lugar donde estamos citados para rodar, poniendo incluso el metro y bus más cercano del lugar,¡¡TAMBIÉN LA TENIA CADA DÍA!!¡¡hasta un niño de 4 años sabría llegar sin problemas!!. Toda la filmación era en Barcelona, aun así él se perdía. Era patético teniendo en cuenta que el chaval nació y vivía en la ciudad. ¿¿porque nos tocó a nosotros??,
A partir del nacimiento de este “ente”cambió la mítica frase de producción: Se sabe cuando se empieza pero no cuando se acab, él nunca sabia cuando empezaba. Hicimos porras para ver quién acertaba la hora de llegada de este personaje, habían personas que apostaban que llegaría a la hora convenida, ¡¡ilusos!!. Lógicamente nunca supimos a que hora llegaba a casa. Gracias a él se inventó el Gps

“JET LAG “ En otro rodaje todo el equipo de producción teníamos que empezar la jornada a las 7:00h de la mañana, una buena hora. Estábamos todos menos ese meritorio, pasaron 15 minutos y todavía no llegaba, lo llamábamos y tenía el teléfono apagado. Joder le habrá pasado alguna cosa!!!. Todos preocupados. Las 10:00h de la mañana y el meritorio llamó diciendo que se había dormido que ya venia. Llegó al rodaje a las 12:00h de la mañana o del mediodía, eso sí con una tranquilidad como sino hubiese pasado nada, bien duchada y peinada, creo que aprovecho para hacerse la manicura. Llegó 5 horas tarde, eso si que es tener merito. ¡!con dos cojones!!!

PUEDES IMAGINARTE UN DÍA DE TRABAJO TAN ABSURDO!!, PERO LO PEOR NO ES LA JORNADA LABORAL SINO LA GENTE CON LA QUE TRABAJAS, MEJOR DICHO LOS JEFES !!!. QUE VAN DE LISTOS Y TE HACEN HACER COSAS ESTÚPIDAS O INCLUSO INÚTILES COMO POR EJEMPLO: PRÓLOGO, EL PRÓXIMO DIA EXPLICARÉ LAS ANÉCDOTAS!!.